⚠長めの自分語り注意⚠

長めの自分語りをつらつらと書きます。サイズ要素もありません。

長くなるので、最初に一番お伝えしたいことから…。

月初めからネガティブ発言連発してしまい、更新も一時停止したにも関わらず、フォロー・ご支援を継続してくださり、本当にありがとうございます。

そして、コメント等で励ましの言葉をくださった方々、感謝いたします。

ここから先は、また少しネガティブ多めです。

が、結論から先に言うと、

現状、

「私はすごく元気です。

早く創作したいぜ。」

って感じなので安心してください。

思ったこと、感じたことをつらつら書き殴ったものなので、整合性とか無いので、ご了承ください。

この３日間、夜もろくに寝られず、食も喉を通らず、

という感じでは全く無かったです。

ただ、「武蔵坊pencase」という名前の特殊性癖変態絵師には眠っていただいてました。

「普通のフリした人間」の私は普通に生活していました。

でも、ときどき「おい」と、寝ているはずの変態が声をかけてきます。

「次は何を描く？」とか、「フォロワー増えたよ」とか、「こういうシュチュどう？」と囁いてきます。

その悪魔の囁きに対して「お前は黙って寝ていなさい」と一蹴する天使のような人格は私の頭に不在なので、「そうだなあ…」と返事を返し、妄想を展開していました。

この時点ですぐに創作を再始動しても良かったのです。

ただ、「休みます」と宣言した手前なにごともなく創作を再会しても、また同じ問題に直面するだけだと思ったのです。せっかく、少し休むので、瞑想のように、内省して、自身の深淵を覗く必要があるだろう、と…。

ここ数日、頭にモヤモヤが常にありました。

率直に言えば、

「不満」でした。

「自分が正当に評価されていないのではないか？」という憤りのような黒い感情が私の深淵でとぐろを巻いていました。

じゃあ、ソイツについて考えねばならないな、と思いました。

私の憂鬱の根源たるソイツのさらなる根本に考えをめぐらせると、単純な答えを見つけました。

自分が“受け身”だったということです。

周りの環境に左右されていました。支援者・フォロワー・イイネの減少、という周りからの要因を言い訳にしていました。「続ける意味無い」って思った瞬間がありました。ピクシブに高頻度で絵を上げて、その度に「コイツまた気持ち悪い絵上げてるわ。」とか「ブロックしよ。」とか思われてたらどうしよう、という不安に襲われていました。伸びが悪いときは、不安はより強くなります。

「絵師に向いてないよ」「創作に向いてないよ」って言われるかもしれませんが、本当にそのとおりで、性格上向いていません。細いこと気にせず創りたいもん創るっていうスタンスが理想だとは思います。でも、私にはそんな純度はありません。

「チヤホヤされたい」みたいな自己顕示欲とか承認欲求が死ぬほど大嫌いですが、そういう不純物が私の原動力の結構な割合を占めています。矛盾していますが、理解できる人はいると思います。

私は周りの反応に敏感すぎるところがあります。リアルではメンヘラ的な影は微塵もありませんが、「わたしが“死にます”って言ったら、みんな必死に止めてくれる？」的な心理はすごく理解できます。「私が“絵師辞めます”って言ったらみんな必死に止めてくれる？」って何度も妄想しました。

根本的に“受け身”というのがいけない。

他人の心について考えすぎていた。

「自分の手に届く範囲しか動かせない」ということに気づきました。

「他人の心」は手で直接動かすことはできません。

私の手で作品を創り、他人の心を動かすことは、大変ですが、できるはずです。

「影響の輪」という単語を本で読んだことがあります。自分の手に届く輪の中で「行動」するしかありません。

「フォロワー・支援者・イイネを増やす」という目標を仮に立てたとしても、それは無意味です。それらの手で操作できない範囲について「こうなってくれたらいいのに」と思うのは時間の無駄です。

「週に一つ作品を完成させる」という目標なら、自分の行動がともなうので、有意義な目標といえます。

じゃあ、自分の目標はといえば、

近いところで言えば、今あるリクエスト一件を納品すること。

そして、その次に頭に浮かんでいるシュチュが２つほどありますが、それも楽しみにしています。

私の小さな努力・行動が積み重なって、それがいつしか誰かの心を動かすかもしれません。

（少し美化しすぎたので、“心”を“股間”と書き換えた方が適切かもしれません。）