tenía hambre pero todo acaba

Me pregunto si sabrá lo conectada que me siento. Esto va para quizá entender todo lo que dentro de mí se mueve acerca de lo que hemos llegado a crear y de lo que ya sentía antes de su llegada. Aún así, siempre es más difícil escribirlo en segunda persona que en tercera. Parece como si, en realidad, nadie pudiese entenderlo, más que yo. Quisiera tocar sus manos antes de morir, aún sabiendo que eso es imposible y que muero cada día que no las toco. El sentir de este río sin cauce determina un eterno retorno al apogeo del amor. Una sublime sensación. Plagada de dolor e incertidumbre se determina como sublime. Y es que no deseo encontrar su límite, solo quisiera romperlos todos para que nunca toque madera, roca o suelo árido que no le permita seguir fluyendo como agua cristalina que emana de mi más efusivo interior. Le amo, siempre le amaré. ¿Y qué es amar, al fin y al cabo? Aún no lo sé pero la incertidumbre nunca fue tan placentera, toca mis entrañas y desgarralas en materia intangible para que dejen de ser tan insustanciales. Quisiera tu aliento calentando el ritmo de la sangre que baila en mi corazón, quisiera tu silencio en el más abrumador de mis pensamientos, quisiera tu encuentro en un delirante momento... Quisiera tantas cosas que ya tengo solo con amarte, pues jamás habrían sido imaginadas sin haberte sentido. Quisiera y quisiera que pierdo todo lo que podría ser y no es. ¿Es que solo deseo consumir? Eso parece inagotable, insaciable, una eterna alimentación. Quién sabe cuándo acabará, cada día lo hace... Acaba con mi credibilidad en lo que no va más allá. Quédate. He creado el apetito de no desear otro sabor que el tuyo, y no estoy dispuesta a cambiarlo, solo a un ayuno existencial que me dejará pendulante en el espacio-tiempo.