Update and preview - with @portraitsandlight

*German version below *

After five days with Ingo, it’s time for me to head back home. It’s hard to put the experience into words, but if I had to, I’d probably call it “exposure therapy.”

Since my time in the clinic, I’d found ways to avoid confronting my body. I hid behind loose clothing, stayed active, and often avoided looking in the mirror. Of course, I still knew that I had changed — not just outwardly, but on the inside too. And that shift showed up in the way the shoot felt. Different. Unfamiliar. Less free, but also less performative.

I definitely struggled to connect with this new version of myself. And I realized I’m not quite sure yet who I want to be — or who I can be — in front of the camera. Just like in daily life, I’m finding it hard to access myself at the moment, which made it difficult to really sink into our sets and stories. Everything stayed on the surface. I couldn’t quite show what’s going on inside — or at least not fully. Mentally, I was very focused on the outside: How the pictures would look, how others might see them, what Ingo would think — and especially, what I would think.

I was afraid of what it might do to me to see the change so clearly, right there on the screen. I kept checking and second-guessing my body. It was incredibly draining, and at one point during a break, the first tears came. And again that evening. And the next morning. And probably again in the days to come. I’m definitely not at peace with myself yet, and much of what I learned in the clinic suddenly feels very far away.

I had hoped that this weekend would give me clarity about what I want from photography. But right now, I feel even less sure than before. Maybe that’s okay, though. Maybe I don’t need to “figure it all out.” Maybe it’s enough to just do what feels good.

What I do know is that I want to take the pressure off. That means fewer shoots, less advance planning, and most importantly: working with people who make me feel safe and seen.

Don’t get me wrong — I did have fun these past few days. And the more we shot, the more I was able to enjoy it. Part of that was because we tried things I’d never done before, so I had no point of comparison — no old standard to measure myself against. I could simply experiment. And the results are absolutely beautiful. Honestly, I don’t think that would have been possible before the clinic, because back then I was too busy playing a role in front of the camera. That role may have felt great, but it didn’t really push me out of my comfort zone.

Looking at this, I realize I’ve written quite a bit. And I could write so much more, but I think this is enough for today. I’ll leave you with a little preview of the photos we created and a heartfelt thank you.

To all of you who support me here and on Insta — in all the ways you do — thank you. And especially to Ingo: I couldn’t have wished for a better photographic or human companion on this journey. Thank you for all the conversations, your patience, your empathy, and your sensitivity. Thank you for trying new things with me, for encouraging me, and for giving me the space I need.

I can’t wait to share the first results (no pressure 😂😜).

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Nach fünf Tagen bei Ingo geht es nun wieder nach Hause für mich. Es fällt mir schwer, das Erlebte in Worte zu fassen, aber am ehesten trifft es wohl “Konfrontationstherapie”.

Nach all der Zeit in der Klinik konnte ich der Auseinandersetzung mit meinem Körper wieder mehr aus dem Weg gehen. Ich habe mich hinter weiter Kleidung versteckt, Sport getrieben und versucht, den Blick in den Spiegel zu vermeiden. Natürlich weiß ich trotzdem, dass ich mich äußerlich, aber auch innerlich, verändert habe. Und dementsprechend hat sich auch das Shooten selbst anders angefühlt. Ungewohnt, irgendwie. Fremd. Weniger frei, aber auch weniger gespielt.

Ich hatte definitiv Schwierigkeiten, mich einzufinden in meinem neuen Ich. Und ich habe festgestellt, dass ich gerade noch nicht so ganz weiß, wer ich vor der Kamera sein möchte und kann. So wie auch im Alltag fällt es mir aktuell schwer, Zugang zu mir selbst zu finden, daher konnte ich mich nicht so richtig auf unsere Sets und Serien einlassen. Alles hat an der Oberfläche gekratzt, aber mein Innerstes konnte ich nicht zeigen – zumindest nicht so richtig.

Gedanklich war ich sehr viel im Außen. Wie die Bilder aussehen und wie sie andere wahrnehmen werden, wie Ingo sie findet und vor allem ich selbst. Ich hatte Angst davor, was es mit mir machen wird, wenn ich die Veränderung schwarz auf weiß auf dem Bildschirm sehe, und ich war ständig damit beschäftigt, meinen Körper zu überprüfen.

Es war unglaublich kräftezerrend, und in einer Pause sind die ersten Tränen geflossen. Genauso wie am selbigen Abend, am nächsten Morgen und vermutlich auch nochmal in den nächsten Tagen.

Ich bin definitiv noch nicht in mir selbst angekommen, und vieles, was ich in der Klinik gelernt habe, erscheint unendlich weit entfernt. Ich hatte mir erhofft, nach dem Wochenende klar zu wissen, was ich hinsichtlich der Fotografie möchte, aber gerade weiß ich gefühlt noch weniger als vorher. Aber vermutlich ist das auch in Ordnung so, und ich muss gar keinen „Weg“ finden, sondern darf einfach das machen, was sich gut anfühlt.

Was ich weiß ist, dass ich den Druck rausnehmen möchte. Das heißt: weniger Shootings, weniger im Voraus geplant – und vor allem mit Menschen, die mir ein gutes Gefühl geben.

Versteht mich bitte nicht falsch: Ich hatte wirklich Spaß in den letzten Tagen, und je mehr wir geshootet haben, desto mehr habe ich es genießen können. Das lag unter anderem daran, dass wir teilweise Sachen ausprobiert haben, die ich so noch nicht geshootet habe. Dadurch hatte ich keinen Vergleich zu früher und konnte einfach experimentieren – mit unendlich tollen Resultaten.

Ich glaube, das wäre vor der Klinik nicht möglich gewesen, weil ich zu der Zeit zu sehr eine Rolle vor der Kamera eingenommen habe. Das hat sich zwar toll angefühlt, gleichzeitig habe ich mich aber auch nicht wirklich aus meiner Komfortzone bewegt.

Ich sehe gerade, dass das ein ganz schön langer Text geworden ist. Und ich könnte noch so unendlich viel mehr schreiben, aber ich glaube, für heute ist es genug.

Ich möchte euch an dieser Stelle noch eine kleine Vorschau der entstandenen Bilder zeigen und mich bedanken. Einmal bei euch, die mich hier und auf Insta auf alle erdenklichen Weisen unterstützen. Und dann bei Ingo. Eine bessere fotografische und menschliche Begleitung hätte ich mir nicht wünschen können.

Danke für all die Gespräche, für deine Geduld, Empathie und dein Einfühlungsvermögen. Danke, dass du Neues mit mir ausprobierst, mich bestärkst und mir den Raum gibst, den ich brauche.

Ich kann es nicht erwarten, die ersten Resultate zu posten (no pressure 😂😜).