とろくじら

計画とか辛い事とか（後半読む価値なしです）

Added 2024-05-25 13:06:38 +0000 UTC

いつもありがとうございます。突然ですが、八王子近辺で、丸呑み体感できるお店を年末を目処に開業したいなって思ってます。

先日人工筋肉の体験会に参加させていただいま事もありまして、今は、でかいぬいぐるみと人工筋肉を組み合わせた体感システムを作りたいと思っています。イメージは固いので、先方のご協力さえ取り付けられればなんとかやれるんじゃないかと。VRとか音声とも組み合わせたいんですよね。

二の矢としては、最近よくvoreオフに出入りさせていただいてたので、戯竜さんのシャチフロシステムを使わせていただきたいなと（Vore Cafeのぶいさんも元々戯竜さんのvoreオフで一緒にやられてた方。去年まではその事を存じ上げなかったので、色々酷いことを思ってしまっていました。ごめんね！）

どちらにせよ、うまくいったら良いな。

それで、最近気持ちがちょっと辛くなってるのですが自分の性質でやだなって思ってるところがひとつありまして。

私に辛く当たる人を好きだって言われると、意味がわからないくらい仲間はずれにされてる気持ちが強くなってしまいまして……

そんな事はお互い様なのは分かっていますが、どうしてもそのシチュエーションから逃げようとしてしまいます。

アダルトチルドレンの延長なんだろうとは思いますが、こんなんだから私は孤独感を感じ続けるんだろうなって思います。

気楽に愚痴ってもいいような友人は居ないので、匿名のファンの方や、戯竜さんみたいに、私に優しく声をかけてくれた人達の事を強く意識するしかできなくって。

妻に頼るのもなんか悪いなって気になってしまうので、もうちょっと意識的に頼らないといけないのかなって思います。

なんかストレスだったのか、夢に父親（とは呼びたくないわ）が出てきてしまって辛いのでもうすこし溢させてください。

ある子の父も母も、真ん中の弟ばかり愛していました。一番上と、一番下は手がかからないと、だから放っておかれた。そう言う認識です。一番上は、親の思い通りにならないとよく殴られていました。ほとんど毎週末、泣き腫らしていたのをよく覚えています。

真ん中の弟にも、一番上はよく殴られていました。一番上の子は耳が敏感だったので、真ん中の立てる大きな音や音楽も耐えられなかったようです。気に入らない事をすると殴られるので、よく逃げ出していました。よく愚痴を聞かされていた母親には逃げるなと言われました。その頃単身赴任になっていた父はほとんど不在です。いる時ですら、ろくに真ん中を制御しようとはしません。海が近かったので、一番上の子はそれだけが癒しでした。

ご両親も一生懸命だったんだろうとは思うので、直接責める気はないんですが、もし自分の子供だったら、ひでえなぁとは思います。正直、真ん中の子はまだ怖いと思う気持ちが強いらしいです。一番上と下と比較して頭が良い方ではなかったので、真ん中はコンプレックスだったのかもしれません。

書くと少し落ち着きますが、自分の甘やかし方が正直よくわかりません（╹◡╹）

もし、ご意見ありましたら匿名の場合はお題箱までご遠慮なく。

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